Деревенские анекдоты, анекдоты про деревню

Деревенский мальчик кричит:

- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Группа иностранных туристов приехала в глухой колхоз. Осмотрели дома, дворы, хозяйства и спрашивают:

- А где же вы моетесь?

- Вон в том пруду.

- А зимой?

- Да сколько ее, той зимы-то?..

Приезжает городской в деревню. Заходит на дискотеку. Видит - там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют.

Подходит к первой:

- Девушка, можно пригласить вас на танец?

- Чаго?

- Уже ничаго!

Подходит ко второй:

- Девушка, а вас можно пригласить на танец?

- Чаго?

- Ужо ничога!

Подходит к третьей:

- Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?

- Да, конечно.

- Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.

- Чым?

- Ужо ничым!

Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:

- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...

- Вань, у тебя что, насморк?

Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне... Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой.

- Где костюмчик-то справил?

- Да... в Париже...

- А далеко ентот Париж-то?

- Да тыщи две верст будет...

- Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо...

Кузнец:

- А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!

- Тетя Зина, я вашу Галю... того!

- Ну так и женись, раз того!

- Да нет, я ее того... трактором переехал...

— Это деревня Святая.
— А почему Святая?
— Районная администрация на ней крест поставила.
* * *
В деревне нет такого понятия как “биотуалет”, там есть понятие “биополе”.
* * *
— Вот у меня случай в деревне был.
— Короче.
— Дочке три года...
* * *
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу: “Головные боли, ухудшение самочувствия, ...”
Ответ от директора был простым: “Это — фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим.”
* * *
— Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало!!
— Нахал! Это моя мама!!!
* * *
Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
— Был у нас один любитель-грибник, насобирал грибов и отравился.
— А остальные?
— Остальные у него на поминках, а я грибы не люблю...
* * *
Эх, люблю расслабиться в выходные дни! Принять на грудь. Побродить с ружьём по деревне...
* * *
— Вставай, муженёк, петухи давно пропели!
— А почему, собственно, это должно меня беспокоить? Я что — курица?!
* * *
— Вы — директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия.
— А что-нибудь посвежее?
— Ну, забыли посадить...
* * *
— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
* * *
— У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
— Да сколько хочешь!
— А где?
— Вон, за тем крутым поворотом в овраге.
* * *
Идёт Федот по тропинке. Вдруг попёрек канава:
— И-и-и-эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и... плюхнулся попой в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам — никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
— Да я и в молодости не перепрыгивал.