Внyк из гоpода приехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал.

Дед говоpит:

- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?

Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:

- Дед, а y тебя еще собаки есть?

Сидят два охотника, выпивают.

- Я теперь на лису с хомячком охочусь.

- А это как?

- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

---

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:

- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.

- Давай!

Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:

- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!

А второй в ответ:

- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

---

 

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:

- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.

- Ты, че сынок не видишь я занят.

- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.

- Ладно.

Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:

- Петрович, а здесь водяться медведи?

- Да, какие тут медведи!

---

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...

- На охоту?

- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

---

Собpались мужики на pыбалку, а тут пpоблемка одна - сколько водки взять не знают.

- Возьмем 3 бутылки!

- Да ну! В позапpошлый pаз взяли 3, дык удочки потеpяли..

- Ну тогда 4!

- Ага, а в пpошлый pаз взяли 4, дык автобус потеpяли...

- Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не бpать, из автобуса не выходить.

---

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.

Первый:

- Друг, подскажи на что ловишь?

Второй:

- На таблетки от триппера.Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.

Продавщица:

- Что уже поймали?- Нет, но место знаю обалденное.

---

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:

- Ты видел?

- Нет.

- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.

Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:

- Ты видел?

- Нет.

- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!

Через некоторое время первый снова спрашивает:

- Ты видел?

Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:

- Да, видел!

- Так что ж ты тогда в него наступил?

 

---

 

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом. Раненый:

- А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.

Здоровый:

- Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

---

Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:

- Слушай, браток, открой секрет.

- Понимаешь, у меня блесна заветная - красная.

- А еще есть?

- Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.

Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке. Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная".

 

---

 

Сидят два рыбака и ловят рыбу на замерзшем озере. Один из них более опытный, а другой - молодой. Вдруг увидели большого белого медведя . Тот что более опытный снимает сапоги на меху и одевает кеды. Молодой ему :

- Ты что, медведь даже по льду бегает со скоростью 60 кмч.

- Да мне плевать с какой скоростью он бегает, догонит он меня или нет, главное что бы ты меня не обогнал!

 

---

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все ПЕЙ ВОДКУ!!!

 

---

 

Приходит охотник домой с охоты.

- Что это от тебя такой запах?

- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

---

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:

- Ау-у-у-у-у-у!

Выходит на встречу медведь и спрашивает:

- Чего орешь?

- Да вот заблудился, думаю может кто услышит.

- Ну я услышал, легче стало?

 

---

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана?!

- Ну, Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

 

---

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

- Это мой лось, Это мой лось.

А мужик убегая кричит:

- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

 

---

 

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.

- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

- Нет. А почему ты так думаешь?

- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь— а это собака!

 

---

Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья,  набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:

- Вася, стреляй ему в голову!

Вася как следует прицелился с колена. БАХ!!! И отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет:

- Вася, стреляй ему в голову!

Вася снова прицеливается. БАХ!!! И отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит:

- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не иметь несет, он жрать хочет!!!

 

---

 

Встречаются два охотника:

- Ну как?

- Да вот, ежей настрелял.

- ???

- Жене на воротник, теще на стельки.

 

---

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:

- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!

Второй:

- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.

Третий:

- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!

Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:

- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.

Все трое удивленно:

- Ух ты! И чем все закончилось?

- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.

 

---

 

Охотники вели pазговоp о своих женах:

- Моя как сеpна, - сказал один, - стpойна, нежна,  с огpомными влажными глазами.

- А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная, точь-в-точь как лисичка.

- Что я вам скажy, - пpобоpмотал тpетий, - моя внешне выглядит как человек.

 

---

Охотник другу:

- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.

Тот, возвратившись:

- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...

 

---

 

Стоит мyжик, ловит pыбy. Hа голове y него киpпич. Идет мимо женщина. Остановилась:

- Почемy киpпич на голове?

- Дай, скажy.

- Да пошел ты...

И пошла дальше. Hо любопытство взяло веpх. Веpнyлась.

- Почемy же y тебя киpпич на голове?

- Дай, скажy.

Дала. Рыбак объясняет:

- Тpетий час yжy. Hа чеpвя ни одной не поймал, а на киpпич тpетья.

---

Оставьте комментарий к этому материалу