Анекдоты про туристов, отдых, путешествия

- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?

- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей. Обратно - в три раза дороже.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Карелии.- Очень там холодно?

- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц.

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?

- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.

- Ног не чувствую, - вздохнула жена.

- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

Турист во время экскурсии по озеру Ведлозеро спрашивает гида:

- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?

- Обычно после пятого стакана...

На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!". Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. "24 цента за галлон", - отвечает мальчик.

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:

- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?

- А как же! Отделение милиции...

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:

- Представляю, как выглядит побежденный...

Автотурист рассказывает другу:- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.- И какова эффективность?

- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад.

Гид - туристу:- Ну есть ли что подобное в Техасе?

- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет черезпереводчика.

- Это клён, это орех, это каштан...

- А это что за дерево? - спрашивает турист.

- Самшит, - отвечает экскурсовод

- Excuse me. What kind of shit?

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.

- Прошу тебя, - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку!

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.

- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?

- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: "Посмотрите на эту статую.

Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог.

Медведь:

- Ты кто?

- Турист.

- Врешь, турист - это я, а ты - "завтрак туриста".

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.

- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.

- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?

- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Экскурсовод с нашими туристами:

- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...

- А почему мимо???

Оставьте комментарий к этому материалу